Les 15 meilleurs FAILS vus sur des statuts Facebook

Les meilleurs Fails de Facebook

Pierre Desproges disait : « Il vaut mieux se taire et passer pour un con, plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet. » Et ces statuts Facebook risquent bien de lui donner raison :

1Le Mont Rushmore est parfaitement naturel

– C’est fou ce que la nature peut faire.

2Un soleil n’est pas une étoile, c’est un soleil

Mon prof est tellement débile. Il pensait que le soleil était une étoile.
– Euh peut-être parce que c’en est une…
– Non un soleil est un soleil, et une étoile est une étoile. Dire que le soleil est une étoile c’est comme dire qu’une tomate est un fruit. C’est faux, c’est pas vrai.

3Le Titanic n’était qu’un film

Les Canadiens pensent que le Titanic est une histoire vraie et non un film, comment peut-on être aussi stupide ?
– …
– J’espère vraiment que tu plaisantes.

4Youjizz

Youjizz.com (site porno)
– Tu voulais le taper dans ta barre d’adresse, mais au lieu de ça tu l’as tapé en statut ? haha !

5Payer grâce à une carte bancaire et un lecteur CD

Quelqu’un m’a dit qu’on pouvait acheter sur internet en glissant sa carte bancaire dans la fente du lecteur CD, c’est vrai ?
– Oui ça marche, essaye.
– Sérieux ?
– …ça fait du bruit.

6Au fait, comment ça marche les ascenseurs ?

J’ai vu l’ascenseur le plus débile aujourd’hui, il avait un bouton pour l’étage sur lequel j’étais déjà.
– Je sais pas quoi penser de ce que tu viens de dire.

7Le monde avant Twitter

LOL je viens de trouver un portable des années 90 avec une touche dièse ! Twitter n’était même pas inventé, alors pourquoi avaient-ils besoin d’un hashtag ?
– Lol c’est chelou 😀

8Le monde avant Google Maps

Comment faisaient les gens pour trouver leur route avant Google Maps ?
– Ils utilisaient des cartes (« Maps »)
– Non, j’ai dit avant Google Maps

9J’suis pas un taxi !

J’suis pas un taxi, si vous voulez que je vous balade j’attend au moins que vous me payiez.
– Ça ferait de toi un taxi.

10Quand les parents annoncent leur divorce sur Facebook

« Janice est maintenant célibataire »
– Toi et papa avez divorcé ?
– Oui, j’avais oublié de te le dire.

11Confusion entre Australia et Austria

– T’es allé en Allemagne ?
– Je suis parti le 10 juin et je quitte Frankenthal demain pour l’Autriche
– Tu vas en Australie aussi ? Prends des photos à Sydney
– Haha mais non, en Autriche
– Ça s’écrit Australie.

12Astuce simple pour connaître le mot de passe (et la crédulité) de vos amis

La découverte du jour : si vous tapez votre mot de passe dans un statut ou un commentaire Facebook, il sera changé en astérisques lorsque vous cliquerez sur publier pour protéger votre sécurité. Regardez, je vous montre : Mon mot de passe est ********.
– **********
– Ah ouais, ça marche !
megaman3
iheartbieber
– Mon mot de passe est 76trombones
– …Je te déteste tellement là.

13Un petit cours d’Histoire

J’arrive pas à croire que la Terre a déjà 2014 ans ! Joyeux anniversaire la Terre !
– …
– Quoi ?
– Laisse tomber.
– Mon dieu, tu en fais partie ?
– #géologue
– Je fais partie de quoi ? Dieu a créé la Terre il y a 2014 ans comme cadeau pour Jesus
– Arrête !
– Hahahahah
– La Terre est bien plus vieille que ça
– T’as raison puisqu’on est déjà à la mi-journée.

14« Le problème avec les citations sur Internet, c’est qu’on ne peut jamais vraiment savoir si elles sont authentiques. » Victor Hugo

« Tu sais que tu aimes quelqu’un quand tu enregistre ses SMS pour les relire plus tard. » Marilyn Monroe
– … Les SMS ont été inventés bien après la mort de Marilyn Monroe
– Les SMS on été inventés dans les années 1980…
– Je me sens tellement gêné pour toi.

15Quand tu rates une occasion de te taire